+5

Очень смешные смешилки

— Роза Моисеевна. Заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.

— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.

— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?

— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал. Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:

— С*КИ. Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5. и так до самого утра!

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву»б«. Помолчав, добавила:»Правда, по делу. «»

— Мама спит, она устала. Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать. Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай — они сами отпадут.»

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!»

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники. Сынуля — настоящий мужик — выручил. из детского сада принёс кишечный вирус. Просрали все выходные.

— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит:

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама:

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас.

Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.

В переполненный автобус протискивается старушка: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа»

— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак.

Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х. проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «них*я себе ромашки».

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём уме?

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время с*кса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:

— Ну вот где логика. Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались. ГДЕ ЛОГИКА?!

— Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора.

— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.

— Иди, а то остынет. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и. убирает руку Жена:

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками

Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:

— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:

— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома.

— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту:

— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.

— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

В адвокатскую компанию «Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев.

— Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:

— Слышь, Михалыч, чего пишут. За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!

Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.

4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.

Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня «Совхоз имени Ленина».

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. «Всё, что смогли. » — грустно вздыхают русские хакеры.

Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.

Надо отдать людям должное — наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино…

Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.

Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

Анонс: сегодня в эфире радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы — единый народ и всё всех устраивает.

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.

За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.

Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.

— У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

— Тот, кого не оказалось в «кремлевском списке» должен написать заявление об отставке.

В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили — Дай конфетку — они гордо отвечали — Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять — причем тут конфеты и кровати, где связь.

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права — это слишком быстро с ней согласиться!

Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов‍. Путин пообещал передать этот список в министерство здравоохранения Великобритании.

— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?

Благотворительность — способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

Как-то мой друг-торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли.

Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.

«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере.

Ох, не к добру это. Чует, чует моё сердце — разведётся Меланья с Трампом и отсудит пол США.

Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.

Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся…

Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

Чемпионат нашей фирмы по измерению длины пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.

Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.

Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят лет». Вчера на тренировке понял: «Первые пятьдесят лет было легко.»

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».

Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в «Сапера»- можете поближе подойти к границе.

«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…

В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять ещё один фильм о спорте и назвать его: «Восставшие из вада».

К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно — не помнишь, чем всё закончится.

— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.

Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.

Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.

Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется».

Сегодня вступил в силу закон, что родственники высших чиновников вплоть до министров и приравненных к ним, не могут работать в госсекторе и госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до 28 февраля этого года. (нет, не у нас -это в Аргентине)))

У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.

— Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.

С таким набором кандидатов в президенты строчкой «Против всех» в бюллетенях будет не Собчак, а Путин.

Социализм — это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.

Капитализм — это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.

Фашизм — это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.

В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!

— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?






Шутливые обязанности жены
Тату необычные надписи




Проголосуйте за этот материал!
+5
Понравился пост ? Поделись с друзьями:
0 0 2 0 0 0 0 1
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.