+5

Современные ржачные анекдоты

- Деда, но ведь это порнографический журнал.

- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

"Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?

- А много у тебя друзей?

- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:

– Кто из нас красивее?

Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:

– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.

Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:

– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

— Мам, ну он же рыжий!

— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

- Не хочешь тяпнуть соточку?

- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству. МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!

- С 1 апреля тебя, любимый!

- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.

- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!

- С 1 апреля тебя, любимая!

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.

Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять.

Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.

Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:

- У тебя никаких накладок в Германии не было?

- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"

- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя.

- Ты чё, это же котик!

- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:

- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!

- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!

- С чего бы это, мама?

- С пива, сынок! С пива!

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается жопа от власти?

- Жопа долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом жопа.

Жена: Мне нужны внимание и уход!

Муж: Внимание. я ухожу.

– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.

Он кладёт ей руку между ног.

- Руку грею, холодно.

- Ты бы лучше уши погрел.

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.

— А какая у тебя была?

— А стала виста, бэйби.

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:

- Будьте здоровы, мама!

- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник хyев!

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!

- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе б такую жизнь.

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.

- Кого пытаешь? - спрашиваю.

- И как, сопротивляются?

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.

Она томно вздыхает:

- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?

Он молчит, она снова:

- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?

Он опять молчит.

- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?

Он не выдерживает:

- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за ж о п у укушу?

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает.

Блондинка в панике звонит диспетчеру:

- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!

- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета.

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.






Прикольные цитаты работа




Проголосуйте за этот материал!
+5
Понравился пост ? Поделись с друзьями:
0 0 2 0 0 0 0 1
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.