+5

Анекдоты 2017 для взрослых

Дорогие друзья, наша сегодняшняя подборка — анекдоты для взрослых (18+).

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:

— А ты, за последней партой, как тебя зовут?

— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.

— (также) Пися Камушкин.

— Hу-ка встань и скажи по-мужски!

— (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

— Мужик отъе@ись! Денег у меня нет! Денег нет!

— А я бесплатно! Бесплатно я!

Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.

— П@здец! Ты еб@нутый?!

— Меня зовут Анастасия, говорю, и я — ваш менеджер.

Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.

— Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!

— Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!

— Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!

Немка и англичанка:

— Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?

— Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.

— Ну, и как? Шутка удалась?

— Шутка?! Да он во всем признался!

— Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня.

— Значит, он до этого спит с любовницей!

— Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Лето, деревня, туaлет без двери, сидит мужик. Мимо идет теткa:

— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь нaвесил.

— Дверь?! Зaчем?! ! Че тут брaть-то? .

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

— Любимая, давай займемся сексом!

Жена (сонным голосом):

— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .

— Спи-спи, это я по телефону разговариваю. . .

Работаю кассиром в продуктовом, шестой день без выходных.

Прихожу домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня, в полудрёме выдаю ему: «Вам пакет нужен?». А он, не растерявшись — «Нет, спасибо, ты мне и так нравишься».

В итоге проснулась от его смеха

Встречаются у ветеринара три пса.

— Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сук@ идет! Природа взяла свое. Я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в общем…

— А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучк@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я.

Спрашивают третьего: А ты чего здесь?

— А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молодая, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое…

— Что тоже на кастрацию.

— Да нет… когти подпилить.

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор.

По льду катается красивая фигуристка.

— Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал.

— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь.

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:

«Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?»

«Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.»

На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей.

Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал.

А дед ему и отвечает:

«Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а остальные девять бабка подкинула. »

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:

— Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?

— Э. э, девонька. Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил.

— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?

— А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.

— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?

— Видишь дерево стоит, а возле него коса?

— Ну, вижу, а при чем здесь коса?

— Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:

— Господи, покажи АД!

Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.

— Господи! Хочу в АД!

— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!

Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!

— Ну, ты конечно почудил… Но в АД не могу. бабку помнишь? Отмолила…

Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться:

— Господи, так жрать охота.

Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!

Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: — Лопату верни!

Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: — Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: — Копай!

Выкапывает родник, напился. Голос сверху: — Лопату верни!

Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.

— Господи, так е@аться хочется.

Снова лопата падает и тот же голос: Копай!

Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу бля, зае@ался!

Голос сверху: Лопату верни!

Сидят в лесу под деревом два деда грибника. Справляют нужду по-большому. Один — другому:

— Эх, раньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются!

— Да-а-а. Усела земля, усела.

— Я тебе еще не давала?

Девица скручивает большой кукиш:

Ну как? Понравились вам наши анекдоты для взрослых? Тогда поделитесь ими со своими друзьями. Еще больше смешных анекдотов вы можете почитать здесь .






Анекдоты видео без матов




Проголосуйте за этот материал!
+5
Понравился пост ? Поделись с друзьями:
0 0 2 0 0 0 0 1
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.