+5

Анекдоты короткие убойные

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.

- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?

- Вы тоже официант?

- Нет, я грабитель.

-Есть мнение, что черный цвет – это символ богатства.

-Это говорят миллионеры?

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!

Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

Перед светофором останавливаются два авто – Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:

— Ну как тачка вообще? Не ломается?

— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

- Привет! Как у тебя жизнь?

-Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.

-Ну, каждый день новый пакетик чая!

— Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет.

Священник читает воскресную проповедь. - Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни.

Фраза: «Я сын прокурора», - так и не смогла отпугнуть медведя.

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

-У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в большой черный пакет.

-Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что невыношу мусор».

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.

-Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

Поздно ночью пьяный муж приходит с работы. Звонит в дверь. Открывает ему жена со скалкой в руках. - Дорогая, а ты все печешь, все печешь.

Идет гpyзин с фyтбольного матча. Hавстpечy емy дpyгой гpyзин.

— Вах! С матча идещь?

— Вах! И кто виигpал?

— Ти щто, савсэм дypак?! Hол спpава, нол слэва!

Новая акция для гостей нашего прекрасного города: два раза бьем и отбираем всё, в третий раз бьем бесплатно.

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.






Стихи о море на английском
Картинки фэнтези черепа




Проголосуйте за этот материал!
+5
Понравился пост ? Поделись с друзьями:
0 0 2 0 0 0 0 1
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.