+5

Анекдоты страшно смешные

Одна подруга спрашивает у другой:

- Интересно, а муж твой дату вашей свадьбы помнит?

- Почему к счастью?

- О годовщине нашей свадьбы я ему несколько раз в году напоминаю, и он каждый раз мне дарит подарки.

- Кем ты работаешь?

- Класс! Творишь ландшафты на компьютере?

- Нет. На бульдозере.

Молодой человек пришёл в женское общежитие. У него вахтерша спрашивает:

- А к кому вы можете посоветовать?

Носится маленький мальчик по квартире. Сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Прибежала нянечка:

- И как она называется?

- Твою мать, где же ключи от моей машины?

- Привет! Почему грустный такой?

- Сходи к стоматологу!

- Тогда сходи на станцию, привяжи к зубу и поезду нитку. Поезд тронется, и всё будет ок!

Через два дня вновь встречаются:

- Сесть стук оторвал!

- Сесть вагонов! А субы мне повыбивал масынист!

Доктор, изучая историю болезни, обращается к мужчине:

- Ваша тёща абсолютно здорова, что подтверждается всеми анализами и рентгеновскими снимками.

- Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?

Уборщица входит в отдел информационных технологий и спрашивает:

- Кто здесь умеет пользоваться компьютером?

Все, без единого исключения, среагировали в положительном смысле. Она продолжает:

- Тогда усаживайтесь за них, подключайтесь к интернету и ищите, придурки, сайты, где учат сортиром пользоваться!

Приехал в деревню новый священник и захотел познакомиться с прихожанами. И тогда он решил лично посетить дома каждого. Стучится, значит, он в дверь крестьянина. Из-за неё послышался голос супруги:

- Ангел мой, это ты?

Священник растерялся немного, но ответил:

- Это не он, но я из этой же фирмы.

Пришёл Фима из школы и обращается к родителям:

- Нам задали по арифметике придумать задачу!

Ушёл в свою комнату, и вышел с задачей через полчаса:

- Гусь весит 7 кг, а свинья весит 100 кг.

- Фимочка, в задаче должен быть ещё и вопрос, а не только одно условие!

Фима опять ушёл, через полчаса вернулся:

- Гусь весит 7 кг, а свинья весит 100 кг. И шо?

Решил однажды Илья Муромец с чудищем сразиться. Приходит он к его логову и стучится в дверь. Её открыла очень красивая девушка:

- Да, просто я накрасилась!

Один одессит собрался лететь в Италию, ему и рассказали, что на их базаре можно (и даже нужно) сбивать цену. хоть в два раза. Ну, приехал туда, пошёл на рынок, выбрал какую-то финтифлюшку и спрашивает:

- О-о-о! В знак дружбы между нашими странами - бери бесплатно!

- Тогда забираю две!

Банкет. Два изрядно выпивших новых русских начали друг перед другом хвастаться своими победами, в том числе и сексуальными подвигами. Первый говорит:

- Видишь ту блондинку с пышной грудью - это моя жена, а та брюнетка с ногами от ушей - моя любовница!

Второй смотрел очень долго на всё это своими хмельными глазами и ответил:

- Хм, странно, а у меня всё наоборот почему-то.

- Мой отец на своём дне рождения очень сильно напился, и когда на стол поставили торт, стал задувать не зажжённые свечки.

- Ну, для этого быть очень пьяным совсем необязательно.

- Ты погоди, я же говорю тебе, он такой пьяный был. Подул, и свечки загорелись.

- Руки моей дочки просили сразу двое: журналист и инженер.

- И кому счастье улыбнулось?

- Журналисту. Она вышла замуж за инженера.

После просмотра экономических новостей Вовочка говорит:

- Мам, а давай корпорацию "Майкрософт" купим!

- С ума, что ли сошёл?! Ты знаешь, сколько эта корпорация стоит?!

- 1 раз потратимся, зато потом каждую неделю будем получать 34 млрд. долларов.

Кушаешь солёное: - Ты беременна?

Пьёшь много воды: - Ты с бодуна?

Спрашиваешь чьё-то имя: - Тебе этот козёл нравится?

Ходишь целый день радостная: - Ты обкурилась?

- Чем занимаются в выходные люди, которые не высыпаются на протяжении всей недели?

- А чем занимаются те люди, которые высыпаются?

- Верно, они сверлят дрелью.

Идут экзамены в медицинском институте. Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногруппники:

- Он мне задал каверзный вопрос.

- Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?

- А ты что ответил?

- Алло! Это база? Я звоню по поводу моего сарая.

- Простите, но это ракетная база. Вы не туда попали.






Парень и девушка сохры




Проголосуйте за этот материал!
+5
Понравился пост ? Поделись с друзьями:
0 0 2 0 0 0 0 1
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.