+5

Анекдоты и короткие приколы

1. А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

2. На кухню пришла Маша (4 года):

— Папа, я хочу херню.

— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма

3. Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги красные, чтобы подходили по цвету к автобусу!

4. Турист прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:

– Подвези меня к тому месту, где все евреи, плачут, кричат и бьются головой о стенку.

– К налоговой инспекции что ли?!

5. Объявление о продаже авто:«Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе».

6. – Мы с мужем не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…

– Ну дело молодое… Скоро и результат ваших усердий увидим!

– Конечно! Я уже на пятом уровне в Веселой ферме, а он — на восьмом в танках!

7. В детстве родители мне ничего не покупали, теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать!

8. – Доктор, я боюсь зубы лечить! Мне кажется, лучше родить, чем терпеть боль от бормашины.

– Девушка, ну вы определяйтесь быстрее, чтобы я знал, как мне кресло ставить!

9. Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за здоровье…

10. – Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!

– То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

11. Блондинка приходит к врачу. Врач:

— Маленькое или большое?

12. — Нормально вчера до дома дошел?

— Н-н-нормально… Э-э-этот телефон я все равно менять хотел, а двумя выбитыми зубами, я и не пользовался то…

— Дaёбжешь твою ж мaть, … у тебя будет головa болеть или нет?!

14. Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил ею 30 человек. А потом она еще и взорвалась…

15. Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!

Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком больно?

16. Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

17. — Что такое 90-60-90?

— Езда мимо гаишника

18. – Ты чего такой грустный?

– Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…

– Встала и уступила мне место!

19. Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:

— Ну что, братан, не заводится?)))

20. — Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?

— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

21. Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

22. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.

23. — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?






Фаина раневская о дружбе




Проголосуйте за этот материал!
+5
Понравился пост ? Поделись с друзьями:
0 0 2 0 0 0 0 1
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.