+5

Матерные анекдоты вк

Новая жаркая подборка юмора для взрослых с матом 18+. Только у нас и только для Вас самые свежие похабные анекдоты и короткие пошлые истории, смешные до слёз! Здесь Вы можете абсолютно бесплатно читать матерные анекдоты по Вовочку, девушек, мужа и жену, зверей и пр. Заводные ржачные приколы на любой вкус!

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:

Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели «посидели» в баре и идут домой.Мороз…ветер.

. . — Блин. Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул…а достать не могу!!Пальцы замерзли — колом стоят!Ты же кум мне…достань пожалуйста!Ща уссусь.

Мужик пытается достать хер из ширинки у кума….поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман…нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)…вынимает и оторопело пытается разглядеть

— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.

— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?

— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает:

Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:

— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.

— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать.

Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.

Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку.

— Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней шпилим, а она все не оживает.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

— Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

— Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…

Приезжает шикарная праститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полуобнаженная такая. У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает их она:

Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на «диву из города». Тронулась машина и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстает. Морда красная. Старается. Она прибавляет, он не отстает. Уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает… час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу — всё закрыто. Смотрит — бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!»

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.

— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.

После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!» и вот пришёл.

— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…

Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.

— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …

— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:

«У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти».

Мужик думает: «Ни фига, до чего дошла техника!» Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:

«В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.

Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заеб@л!

— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? »

— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.

Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить…

— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?

— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! …

— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!

Царь зовёт немца, русского и татарина говорит он им принесите свой самый любимый овощ с огорода.

Немец принёс помидор царь ему говорит пихай в жопу,немец не запихал тот ему голову отрубил.

Русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу, русский пихает плачет и смеётся.

Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:

Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:

Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:

Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:

Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:

— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил «сосиску» пожарить…

— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: «Тогда разворачивайся, в «духовке» будем допекать… »

— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа

Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.

Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в ж@пу и уезжают. Тот берет рацию:

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.

— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор… , выходит хозяйка из ванной… , халатик коротенький… , зеркальце упало… , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил…

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:

— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.

— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают

— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! » Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.

— Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети — только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает…

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором.

Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.

Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:

Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:

Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:

— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Едут в одном купе грузин, эстонец и русский. Грузин накрывает шикарный стол с шашлыком, лепешками, вином. Приглашает к столу эстонца:

Эстонец про себя думает:»Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, расслаблюсь, а он глядишь и отымеет меня», и во общем отказался от приглашения.

Русский про себя думает:»Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, глядишь сил прибавится, вот и отобьюсь от грузина» и согласился.

— Што, дарагой, покушал, попил, нэбось силы прибавились? Ну тогда держи эстонца — трахать будем.






Анекдоты 2017 лучшие слушать
Картинки собачьи лапы




Проголосуйте за этот материал!
+5
Понравился пост ? Поделись с друзьями:
0 0 2 0 0 0 0 1
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.